kat 的个人博客

立夏以后的天气越来越热了，六月的天气温高的令人难以忍受。
就像六月里发生的大大小小的事情，令人失望的无奈的惋惜的伤心的，五味俱全。
我是不太喜欢这样热辣辣的天气的，这样很容易让人变得烦躁不安。
可是我却发现自己越来越没有了脾气，不知道是令人值得高兴还是无奈。

很多时候我只是想找个人聊聊天，即使是无关痛痒的一些小事。
我知道自己是个容易寂寞的人，有一些长久压抑的情感无处宣泄。
只是不想整日无语一个人傻呼呼对着电脑。
找一个可以说说话的朋友，对于我来说怎么就成一种奢望了呢。
呵呵。
难道这样隐忍的生活要一直这样继续下去。
无法想象自己的将来会是怎样的一幅画面。

知道结果的那天，一个人躲在房间里难过了很久。
眼泪就这样无声无息的慢慢滑过脸颊。我已经很久没有流过眼泪了。
可是就在那天，突然觉得自己这些年来所有的委屈和难过突然决提。
就这样一个人傻傻的难过了很久。
因为看不清楚接下来的路该往哪里走，前途无比的渺茫。
甚至觉得自己的生活就这样完蛋了，人生怎么就那么黑暗呢。
就是这样难过的时候我仍找不到一个人倾诉，虽然我从来也不喜欢和别人倾诉。
我只是希望有一个人，能静静的陪着我，哪怕我们没有交流，只是这样安静的坐着。
让我知道我不是一个人就好。
尽管是这样卑微的期望，也未曾实现。我很难过。
我不善于与人交流，不懂得如何才能融入周围人群拥挤的圈子。
我只是安静的在自己的圈子里，等待有人能走入。
不知道这样的日子，还会持续多久。

还有一件事，在心里堵了很久，但我不能告诉任何人。
我只是希望，接下来的一切事情都能顺利吧。

六月的尾巴，尽管我知道自己从前不是很走运的人。
但我还是祈祷上天能给我些好运气，让我在接下来的日子里，不要看不清方向。
我只是希望，那些对于我来说很重要的事情，真的可以如自己所愿。

自从中博改版以后我的博客就很少正常过。
原本以为是改版了服务期不稳定，想着过些日子应该会好的。
但是N久以来，一如既往的卡，一如既往的无法显示。
我，终于还是几乎放弃中博啦！
但是又十分不舍自己几年来在这里留下的一切……
纠结……相当地纠结……

昨天和某雷座谈（坐在电脑面前谈）了一会儿。
谈到朋友，谈到自己，也谈到林。
长久以来自己对朋友的定义也许过于苛刻。
以致于如今圈子里转来转去也就是那么几个人。
其实自己是很怕寂寞的，却不得不长久以来维持一个人的生活。
城市再喧嚣，笑容再灿烂，还是无法抑制内心大片荒芜。
人心空了，像是漂在半空中的棉絮，没有着落。

其实对于朋友我自认为自己是挺纯粹的人。
没有过多的要求，也不奢望能让别人为自己改变付出。
如果我在意你，我会给予最大的包容和忍耐。
我说其实朋友之间相处和情人有相似之处。
那便是总有一方要付出比对方更多的感情和心血来维系这段情谊。
也许有人认为朋友就是应该相互理解平等对待。
可我还是认为无论何种感情都是需要不断付出与给予的。
当然，这样不计得失的付出我指得仅仅是那些自己十分在意的朋友。
其他一些不是很在意的人人，也许可以自己看得淡一些。

某雷说我不该一味对她妥协和包容。在她面前显得卑微。
我也问过自己到底是为什么能一而再再而三地让步。
可结果是我不能不妥协不能不退让不能抛弃这份情感。
连自己也不晓得为何如此坚定。
我曾经对三个人说过，在你们需要我的时候，我会一直在这里，离你们一个转身的距离。
到现在呢，一个人已经将我遗忘，另一个远赴大洋彼岸，一时半会儿也难再聚。
还剩下一个，虽然我们同在一个城市，而很多时候我却感觉我们相隔遥远。
某雷的意思说我应该放弃你，既然显得卑微，那还不如转身，不再有关系？
可我也在心里无数次问过自己，可以这样吗可以吗可以吗？
答案是我做不到，做不到！
你的圈子很混乱，生活很糜烂，日子看似潇洒，在我看来不过是虚幻而已。
总有一天你会玩的累了倦了，想脱离那些乌烟瘴气的生活轨迹。
我希望那时候我还是能像从前一样，让你知道我一直在这里。不曾丢弃你。
对于那些让你变成现在的样子的人，哦不，在我看来他们都是垃圾！
希望你能早点看透，远离那些垃圾，远离他们垃圾场般的圈子。
小林子，虽然你看不到这些话，但我希望，你能感应到，我会一直在这里。
尽管我无数次只能妥协退让而让自己的感情显得无比卑微。
我不在乎，哦不，有一点点在乎。但是我仍然还是会让自己尽量和从前一样。
我会一直记得我们的承诺，把彼此放在心里朋友最重要的位置。

当亲耳听到你告诉我那个消息的时候，我感到措手不及。
但是仍旧必须保持平静的态度连自己都无法相信自己。
看着曾经那样熟悉的人突然让自己感到陌生。
原来我仍旧还是会感到莫名的恐慌。
究竟是什么可以让一个人彻底的改变。
变到几乎都已经无法相信有过的曾经是否真实的存在过。
虽然这里是从来都不起眼的小城，但小城的PUB也有酒精迷离的午夜轮回。
出生小城的孩子最终还是没有逃脱酒精弥漫后的城市的浮华。
阳光明媚的午后，多久了，我们才能这样静静的相对而坐地聊天。
不喜欢你整日纸醉金迷的生活，不忍看你在虚幻和喧嚣中迷失。
可我还是无力改变你，无力让你远离这样的生活，远离那些玷污你的单纯的狐朋狗友。
请允许我这样称呼他们，在认识他们之前你的生活是多么平和单纯。
而与他们的相处却让你变得堕落，一步一步走向深渊。
眼看你身陷囹圄我却无力阻止，想到这里我的心里总是很难过。
没有资格要求你改变，没有能力改变你现在的生活状态。
该说的不该说的之前都已经说过很多，可是你是否能明白？
最后，我还是只能选择沉默。
也许是我已经习惯沉默，对自己，对你，对所有人。
无力改变结果，除了沉默，还能做些什么呢？
我只是希望你能好好保护自己，爱惜自己。
希望有一天你终于能懂得我说的话，能重新回到你生活的轨道。
我很担心，但无能为力。
说再多的道理你也不会因此而改变。
那么希望你能答应我，好好爱惜自己。

有些深藏的痛苦如此绝望而不可磨灭。
有些内心的隐忍如此强烈而无法平息。
有些离别是必然而无法回避。
有些再见说了永远不再相见。

受过伤的身体，总会留下伤痕。
岁月的冲刷无法平复所有曾经的伤痛。
很多日子都已经不复存在。
回忆和过去随年华一年一年被贴上黯淡的标签。
那是烙印在生命里的，无法磨灭的绝望。

你知道的。
你，依然想念她，依然牵挂她，依然困在她曾轻易抛弃的过往里。

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最近很少上网，一直被困在一个封闭的空间了，周围的气氛让我感到压抑难挨。

一直是不习惯倾诉的人，很多东西堆积在胸口，就算就让自己很窒息也不知道可以跟谁说。

最近晚上睡不好，老是做梦，乱七八糟的梦，梦到好多人好多事。

醒来以后就感觉很累很累，没有来由的烦躁不安。

还是不会计算季节的人，三月，不知道是不是传说中的夏天来临。

热辣的阳光炙烤着整个城市，我们是蜗居在城市里的蚂蚁，不知疲倦的奔波。

高温让我感到烦躁，像要爆裂的气球，一整天提不起精神。

周末回家，一如既往打开电脑，挂QQ。

不记得已经有多久没有和人聊天，说话。

什么时候起连在虚拟的网络里也开始变得寡言少语。

巨大的空虚充斥在心里，无人诉说的寂寞陪伴我熬过一个又一个难眠的夜晚。

有时候我想，究竟还要走多久，才能摆脱这样的状态。

等一个和自己有默契的朋友，真的是很难很难的事情。

无人理解的日子里，一个人常常感到虚弱。

要怎样才能让自己不再寂寞？

这个春天就是这么好无目的的过去了。

故事一个人继续，身边一直空缺一个重要的角色。

寻找，等待，继续，一切都还是这样，那么难。

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恍惚中又是一年逝去，2006印象中无非是平凡又过一年。

有过一次失败的经历，有过一些奋斗中的记忆，和很多人挥手告别。
离开了生活学习了三年的牢笼，却又不幸陷入另一个囹圄。
生活依旧重复昨日的昨日，单调，乏味中继续。
这个我生活了近二十年的城市，亦然开始让我感到厌倦。
计划过一次不远的旅行，终因某些原因而未得如愿。

知道了很多事情，计划不及变化快，那便不如不要计划。
去年的新年和几个要好的朋友去了bar，点了酒，微醺中迎来新的期盼。
又是一个1231，城市的这头却只剩下了我独自孤单的背影。
那么这些，是记忆影象还是身处其中的幻觉。

生日的时候收到林的短信，久违的感动话语不知触动某根脆弱的神经。
竟感到眼里有了湿润的气息，还好还好，我有足够坚强的内心。
还有，还有大洋彼岸的月，好看的birthday e－card ，重要的是有你的祝福。
一直豆很感激，虽然分割那么遥远，但有情陪伴有你牵挂，就觉得很开心了。
你们都是我最重要最在意的朋友，无可取代。
那些温暖的话语，便是2006给我最好的礼物吧。

我仿佛看到很多影子从眼前漂浮而过，她们抑或他们。
那些我怀念的人，关心过爱过痛苦过快乐过悲伤过的人们。
遗憾的仍旧遗憾，遗忘的仍未遗忘。
有未完的梦待我继续去追，有未做的事待我继续在做。

感谢亲爱的父母给我最大的容忍与宽容的爱。
感谢亲爱的朋友给我的感动和温暖。
哦，对了，要特别感谢“阿表妹”同学。
在我困惑的极其艰难的日子里，给我的帮助。

2006已经渐渐远去，时光渐慢。
光影定格的瞬间零碎的如同隐匿的爱。
如果我还留在我的过往里，那么你就做那一段往事吧。
属于自己心里的秘密和感激仍会在2007延续。

接下来的2007，希望有新的开始，好的期待和结果。
但愿能顺利的完成几个未完的心愿，如愿的去那想去的地方。
如果一切都能带来会意的美好微笑，向往温暖的味道。
2007继续淡然生活。
愿我和我爱的人们，好好生活，好好快乐。